Este decálogo te ayudará a planificarlas
La libertad y la autonomía son competencias que el adolescente debe
construir progresivamente respetando las normas y los acuerdos alcanzados con
sus padres. Para planificar las primeras salidas nocturnas del hijo adolescente
la CONCAPA (Confederación Católica Nacional de Padres de Familia y padres de
Alumnos) propone el siguiente decálogo de actuaciones:
1. Partir de una posición de coherencia entre
los padres
Independientemente de la situación de la pareja (incluida la circunstancia de
que los progenitores se encuentren separados o divorciados), vosotros debéis
adoptar una posición común y coherente antes de dar el paso de hablar con
vuestro hijo o vuestra hija de sus primeras salidas nocturnas. En caso de
desacuerdo, debéis alcanzar algún nivel de compromiso que os permita enviar un
mensaje claro y consistente al adolescente.
En este asunto no caben las posturas ambiguas ni la inhibición porque son los
padres, ambos padres, los que deben dar el permiso para salir de noche. Esto
incluye también el resto de los aspectos a establecer en la preparación de esas
primeras salidas.
La educación es una responsabilidad que debe ser asumida de forma conjunta y
cooperativa por ambos progenitores y, en situaciones que exigen decisiones
firmes como las que nos ocupan, es imprescindible que además sean coherentes.
2. Crear las condiciones más adecuadas para el diálogo
El peor error que se puede cometer consiste en ir posponiendo las decisiones
para abordarlas unas horas o unos minutos antes de la salida. Ten la certeza de
que esos mensajes de última hora (“¡No bebas!” “¡Vuelve pronto!”) no tienen
ninguna utilidad e incluso pueden ser contraproducentes. Si queremos dialogar,
es imprescindible plantearlo con suficiente antelación. Para ello, tienes que
hacerle saber a tu hijo o hija de forma directa y explícita que es preciso
hablar sobre este asunto: “Queremos hablar contigo sobre la salida que quieres
hacer el próximo fin de semana”.
De igual modo, es muy importante elegir un buen momento para hablar, un momento
en el que tanto padres como el adolescente estéis tranquilos, poco ocupados y
dispongáis de tiempo suficiente para dialogar con serenidad. Podéis también
proponerle que sea él quien proponga un día y una hora que os venga bien a
todos. Otra opción interesante es la de establecer en la familia determinados
momentos fijos a la semana para la comunicación. Esto permitiría que, con una
frecuencia regular, todos los miembros podáis dialogar (una comida, un paseo,
etc.) y, sin duda, sería un contexto idóneo para tratar el tema de las salidas
nocturnas.
Por tanto, no debemos dejarlo todo a la improvisación sino facilitar el diálogo
propiciando los momentos de encuentro para la comunicación y disponiendo del
tiempo y las condiciones necesarias para hacerla posible.
3. Establecer una buena comunicación
Si de verdad deseáis gestionar de forma razonable y eficaz el reto que
representan las primeras salidas de tu hijo, es fundamental debatirlo con calma
para captar todo lo que él o ella quiere expresaros con sus palabras y su
comportamiento. Ten en cuenta que, para comprender a un adolescente, hay que ir
más allá del lenguaje verbal y prestar especial atención a lo que transmite con
su lenguaje no verbal: miradas, posturas, gestos, emociones, silencios…
Además, cuida tu manera de hablar: haz preguntas abiertas y no preguntas
cerradas donde sólo pueda contestar “sí” o “no” (por ejemplo “¿Qué piensas de
ese lugar al que vais?” “¿Cuál es tu opinión sobre esa chica?”). Evita los
discursos largos que pueden ser percibidos como moralizadores. Expón
sinceramente tus preocupaciones utilizando el “yo”, porque así podrás expresar
lo que piensas y sientes y tu hijo percibirá la autenticidad de tu exposición.
Evita las descalificaciones, los reproches, y las acusaciones (“Ya se sabe lo
desastre que eres”, “Tú eres un ingenuo”, “Temo que te metas en algún lío como
siempre…”). Ten la seguridad de que un diálogo entre un acusador y un acusado
está condenado al fracaso.
Manifiesta tu interés por las expectativas que el joven tiene en esa salida. Tu
hijo necesita saber que su mundo, sus amigos y sus intereses son importantes
para ti. Pregunta también acerca de los planes que conlleva la salida en sí
procurando no ser demasiado indiscreto.
Exprésale claramente el comportamiento que esperas de él. Tómate el tiempo
necesario para explicarle claramente sus peticiones y sus deseos y verifica que
el mensaje ha sido comprendido tal y como tú quisiste transmitirlo. Es clave
evitar confusiones y malentendidos.
En resumen, la comunicación conlleva una apertura al otro y un intercambio
recíproco. Ambas partes debéis tener capacidad para expresas vuestras ideas,
dudas y deseos y, a su vez, escuchar los del interlocutor. La escucha activa es
una técnica que puede ser de gran utilidad.
4. Permanecer firmes ante un eventual chantaje
emocional
Es frecuente que, si tu hijo o hija no obtiene de forma inmediata lo que desea
-dejarle regresar a una determinada fiesta-, recurra al chantaje emocional:
“Eres un mal padre (o madre)”, “Lo que pasa es que no tenéis confianza en mí” o
la frase definitiva de “A los demás sí les dejan”. De ahí que uno de los
principales retos a los que deberás enfrentarte es resistir el chantaje
emocional que suponen este tipo de argumentos.
En primer lugar, es preciso que permanezcas firme en tus proposiciones y
racionalices el tema. Para los adolescentes, la cuestión de la normalidad es
importante; lo que ellos consideran “normal” tiene una gran influencia sobre
sus opiniones y sus decisiones. Sin embargo, no siempre esa valoración de
normalidad que les presentan tiene una base real; si profundizas un poco,
comprobarás que “todos los demás” no son en ocasiones más que determinados
amigos especialmente relevantes para él o ella.
De cualquier forma, aunque fuera cierto que otros padres lo autorizan, no debes
sentirte cuestionado ni empujado a aceptar determinadas decisiones que no
compartes. Las pautas educativas, las normas y los límites no tienen por qué
ser los mismos en cada hogar. Tu hijo debe aprender que las reglas de juego
pueden ser distintas en una u otra familia, además, recuerda que son los padres
los responsables de tomar la disposición final. Vosotros debéis adoptar
vuestras propias decisiones, procurar que sean equilibradas y ser consecuentes
en su cumplimiento.
Resulta muy recomendable mantener cauces abiertos de comunicación con los
padres de los amigos de tus hijos y tratar de establecer posibles alianzas y
pautas compartidas de actuación con ellos. De este modo, si no se logran
acuerdos plenos en cuanto a las condiciones de la salida, al menos pueden
compartir información y reducir las disonancias entre los mensajes que se
envían a los distintos miembros del grupo de adolescentes.
5. Desarrollo de las salidas: poner normas y
límites
Un aspecto fundamental es conocer lo más posible el desarrollo de la salida.
Para ello, plantea a tu adolescente que te cuente qué va a hacer. Si no tiene
nada previsto -algo relativamente frecuente-, pregúntale sobre el lugar o
lugares a los que va a ir y las personas con las que va a salir.
Puede que las informaciones que te dé no sean claras. En ese caso, pídele que
sea preciso. Si, a pesar de todo, tienes dudas sobre el lugar y las condiciones
de la salida, no dudes en hablar con los padres de sus amigos tras haber
advertido, eso sí, a tu hijo o hija de tu intención de hacer ese contacto.
Tan importante como conocer las actividades que piensan realizar durante la
salida es conocer el ambiente en el que se va a producir, porque de este modo
podremos anticipar posibles situaciones de riesgo a las que nuestro hijo o hija
va a estar expuesto. Toda la información recogida facilitará el proceso de
negociación con tu hijo o hija acerca de las normas y límites necesarios para
la salida. A partir de ahí, trata de que las reglas sean razonables, claras y
seguras, y ten la suficiente flexibilidad para ir adaptándolas si fuera
necesario.
Ten en cuenta que, aunque para tu hijo éste será la única y la mejor forma, no
existe ninguna salida ni fiesta imprescindible ni irrepetible.
6. Negociar la hora de regreso a casa
La hora de regreso a casa es sin duda el más representativo de los conflictos
que generan las primeras salidas nocturnas de los adolescentes en el hogar. De
hecho, esta decisión centra muchas discusiones entre padres e hijos adolescentes;
pero, como todas las cuestiones educativas, no admite soluciones simples.
Comenzando porque la visión del mundo y de los hijos que tienen los padres
constituye el principal punto de partida. Dicho de otro modo, el
establecimiento de un horario más limitado o más amplio y la flexibilidad con
que se administra no es más que uno de los indicadores que reflejan las pautas
educativas que estás siguiendo con tu hijo o hija adolescente.
Cada familia tiene la potestad de establecer éste y otros límites relacionados
con la educación de sus hijos en el ejercicio de sus competencias parentales.
Pero hay tres premisas que conviene fijar:
La primera premisa que debe quedar clara es la necesidad de que los padres,
de forma negociada siempre que sea posible, establezcan horarios de regreso a
casa. No pienses que inhibirse es más neutro o más democrático; al contrario,
las ambivalencias y los silencios son otra forma de enviar mensajes a tu hijo,
sólo que en este caso el mensaje será de permisividad y desinterés y perderás
una ocasión extraordinaria de apoyarle en su proceso de autonomía.
La segunda premisa es que los horarios, como cualquier otro límite, deben ser
estables, sin que ello impida que puedan modificarse ante acontecimientos o
circunstancias especiales.
La tercera es que los horarios deben plantearse de modo progresivo y deben
irse modulando en función de dos aspectos fundamentales: la edad y madurez del
adolescente y el grado de cumplimiento de los compromisos adquiridos en las
salidas anteriores. Estaríamos hablando, pues, de una independencia por etapas.
En resumen, los horarios deben ser razonables, negociados con los hijos siempre
que sea posible, adaptados a la edad, las características de cada adolescente y
otras circunstancias objetivas (nivel de seguridad de la zona por la que va a
moverse durante la salida, existencia o no de transporte público, época
vacacional o de estudio, etc.). Además, deben ser progresivos en función de su
maduración y el cumplimiento de sus compromisos.
Llegados a este punto, no podemos dejar sin respuesta algunas de las cuestiones
que constantemente plantean los adolescentes a los padres para poner en
evidencia lo arbitrario e incluso lo irracional de sus propuestas: “¿Qué voy a
hacer a las 00h que no pueda hacer a las 18h?” o “¿Qué más dan las 23.30h que
las 00h?”. Estas preguntas inciden directamente en el porqué de la existencia
de los horarios, en la hora en la que se fija el regreso y en la razón de su
estabilidad. Veamos algunos argumentos.
¿Por qué establecer límites horarios?
En primer lugar, la existencia de los horarios tiene que ver con la necesidad
de establecer normas y límites. Estos están dirigidos, como se exponía en el
punto anterior, a garantizar la seguridad, el autocontrol y el manejo de una
vida saludable del menos. Y, en última instancia, bien gestionados contribuirán
a mejorar la eficacia educativa de la disciplina en su proceso de
socialización.
En efecto, los horarios fijados deben permitir compatibilizar la práctica de
sus actividades de ocio con el mantenimiento de un estilo de vida saludable, de
forma que se minimicen los riesgos a los que se pueden ver sometidos los
adolescentes y se posibiliten el adecuado descanso y el desarrollo de sus
obligaciones o aficiones (estudio, deporte…). Todo ello sin olvidar que las
salidas nocturnas no deberían alterar la convivencia ni la dinámica familiar
habitual (horarios del resto dela familia, comer todos juntos, etc.).
Aunque a veces pasen desapercibidos al ser comparados con las amenazas externas,
no deberían ignorarse tampoco todos los aspectos que inciden en la salud del
adolescente. Uno de los ejemplos más evidentes es el sueño. No olvidemos que
están viviendo un proceso de maduración y un tiempo de sueño suficiente es la
primera condición para el desarrollo físico y psicológico de los adolescentes.
Un tiempo de sueño suficiente es muy importante para la salud, el crecimiento y
la capacidad de aprender. Lamentablemente, no todas las familias dan la misma
importancia a las necesidades de sueño de los adolescentes; pero debemos saber
que un preadolescente de entre 12 y 13 años tiene unas necesidades de sueño de
unas 9 o 10 horas y uno de 14 entre 8 y 9.
¿Por qué fijar una hora concreta y estable de
regreso?
Abordemos, en segundo lugar, el asunto de la hora concreta de regreso y el
porqué de su estabilidad. A menudo las familias piden disponer de una tabla de
equivalencias entre las edades y las horas de regreso que sean de utilidad para
todas las familias y todos los adolescentes y jóvenes. Pero establecer límites
horarios adaptados a la edad no es una tarea sencilla y seguramente resultaría
inviable. Es una decisión compleja sobre la que inciden numerosos factores que
no pueden equipararse: desde los valores y modelos educativos de las familias
hasta las edades y el grado de madurez de los adolescentes pasando por los
tipos de población y las zonas de residencia.
Diferentes autores e instituciones han establecido valores indicativos, en
función lógicamente de sus criterios propios y los de su entorno sociocultural.
Todos estos valores se han visto superados por los datos reales de las
estadísticas. Son precisamente estas estadísticas las que deberían obligar a
muchos padres a reflexionar y revisar sus criterios educativos al respecto.
Mírese como se mire, no es razonable que, como se exponía anteriormente, el
63,7% de los adolescentes de 14 años haya regresado a casa en su última salida
después de las 00h y las 2h de la madrugada. Como tampoco lo es que a los 16
años un 57,9% regrese después de las 2h de la madrugada.
Por tanto, estos datos ponen en evidencia que muchos padres de nuestro país
deberían replantearse seriamente este asunto y comenzar a negociar con su hijo
o hija adolescente unas horas más racionales de regreso a casa. En esta negociación
es fundamental que tengan en cuenta las propuestas del propio adolescente y los
argumentos que esgrima para justificarlas, porque ahí encontrarán muchas claves
de interés. Es cierto que una hora exacta no es fácil de determinar y debe
estar abierta a revisión, pero no podemos subestimar su valor como referente
educativo. Para lo mismo con los 15 o 30 minutos de retraso; podríamos
coincidir en que esos minutos no tienen importancia en sí mismos, pero hay que
recordar de nuevo que nos encontramos en un escenario de aprendizaje donde se
trata de cumplir acuerdos y compromisos adquiridos. Lógicamente, si no fuera
posible negociarlos, les correspondería a los padres definirlos.
Hay que insistir: todo lo expuesto no significa que la hora establecida no se
pueda revisar y flexibilizar puntualmente en función de las circunstancias
excepcionales. Pero el valor referencial intrínseco de la hora de regreso es
importante y necesario para todos: para el adolescente, porque le da la
posibilidad de administrar sus tiempos y aprender a regular su conducta más
allá de sus deseos; para los padres, porque les permite también ordenar la vida
familiar y les facilita su compleja labor de protectores y administradores de
límites.
A medida que los hijos vayan cumpliendo sus compromisos y mostrando un mayor
grado de responsabilidad, se podrán ir ampliando progresivamente los horarios
hasta alcanzar aquel novel que se considere irrenunciable, puesto que lo que se
pretende en última instancia es que los chicos se responsabilicen de sus
propias acciones y decisiones.
7. Utilizar un medio de transporte seguro
Un tema que debes abordar con tu adolescente antes de una salida nocturna es
sin duda el del transporte de regreso a casa. Ante todo, recuérdale que no debe
subir bajo ninguna circunstancia al vehículo de un desconocido. Tampoco si el
conductor ha bebido alcohol o consumido otras drogas. Lo más recomendable es
utilizar un medio de transporte público (en algunas ciudades existen incluso
medios de transporte público disponibles las noches de los fines de semana).
Otra estrategia, cada vez más extendida si va con familiares o amigos que
disponen ya de permiso de conducir, es lo que se denomina el “conductor
designado” o “conductor alternativo” que consiste en que un miembro del grupo
se compromete a no ingerir alcohol ni ningún otro tipo de sustancia tóxica para
garantizar la seguridad del resto del grupo.
En caso de que surjan dificultades imprevistas para organizar el traslado de
regreso, indícale que te llame para que puedas intervenir de algún modo o salir
a buscarle. Si finalmente deciden que pase la noche en casa de un amigo,
comprueba con un adulto responsable dónde y en qué condiciones pasará la noche.
En términos generales, el móvil es un instrumento de gran utilidad para
gestionar cualquier imprevisto que pueda surgir en la noche por lo que debes
recomendar a tu hijo o hija que lo mantenga encendido y que no dude en hacer
uso de él siempre que lo precise.
8. Negociar normas claras en relación con el
alcohol y el dinero
Cada vez más adolescentes y jóvenes se emborrachan durante el fin de semana. El
consumo de alcohol, y más aún si se hace de forma compulsiva hasta la
embriaguez, es muy perjudicial para los adolescentes; como padre o madre estás
obligado a usar tu influencia para incidir sobre el comportamiento de tu hijo
adolescente en materia de consumo de alcohol y a prohibir su consumo. Habla con
tu hijo sobre las consecuencias de la ingesta de alcohol.
Al igual que en los demás puntos de este decálogo, debes negociar con tu hijo o
hija las reglas relativas al consumo de alcohol durante sus salidas de fin de
semana, partiendo de un hecho incuestionable: en nuestro país la ley prohíbe la
venta y el consumo de alcohol a menores de 18 años. De igual modo, todos los
expertos de la OMS y demás organismos oficiales consideran que en menores de 18
años cualquier consumo de alcohol, por pequeño que sea, resulta siempre
desaconsejable.
Otro aspecto que puede ser objeto de negociación de cara a las salidas de fin
de semana es el que se refiere a la disponibilidad del dinero de bolsillo. Los
niños y los adolescentes aprenden a administrar el dinero sólo si pueden
disponer de pequeñas cantidades con carácter regular. Aunque en nuestro país no
es una costumbre mayoritaria -un reciente estudio apunta a que el 62% de los
adolescentes no recibe asignación mensual ni semanal-, los expertos consideran
útil dar una paga sin asociarla con condiciones. Administrar esa cantidad fija
semanal o mensual con la cual debe afrontar gastos diversos (salidas, pequeñas
compras, transportes…) les facilita también la asunción de responsabilidades.
Evidentemente, la cantidad se debe corresponder con el presupuesto familiar y
debe adaptarse a la edad y las aptitudes del adolescente para hacer un uso
adecuado del dinero.
9. Transmitir información sobre los riesgos
El noveno punto de este decálogo incide en la necesidad de transmisión de
información acerca de los riesgos que entraña el consumo de alcohol y otras
drogas así como las circunstancias en que éste se produce. En este sentido, los
padres deben ser realistas y modestos. No está en sus manos suprimir totalmente
los riesgos, aunque sí trabajar para crear un contexto susceptible de disminuirlos:
dándoles informaciones que les ayudarán a hacer elecciones acertadas,
favoreciendo la adquisición de competencias que les permitirán mejorar su
comportamiento y ayudándoles a tomar conciencia de las consecuencias de sus
decisiones personales. Una vez más hay que recordar que se trata de una tarea
educativa que requiere un trabajo a medio y largo plazo.
10. Finalmente, abordar el problema como una
cuestión de confianza
La síntesis de todos los puntos anteriores podría ser que tu hijo adolescente necesita
tener personas alrededor en quienes confiar, que le quieran incondicionalmente
aunque se equivoque o se salte las normas, que le pongan límites para que
aprenda a evitar peligros o amenazas, que le sirvan de modelo en su
comportamiento, que deseen que aprenda a desenvolverse solo para ayudarle a
crecer; personas con las que comunicarse para contarles todo aquello que le
asusta o le inquieta, para reconocer sus emociones y expresarlas con la
seguridad de encontrar apoyo. Ante el problema que suscitan las salidas
nocturnas de fin de semana, todas estas consideraciones son válidas.
En cuanto a tu tarea como padre o madre, la hemos resumido en una búsqueda
constante de equilibrio entre las legítimas aspiraciones de autonomía de los
adolescentes y las no menos legítimas obligaciones de proteger y cuidar a los
hijos que tenéis los padres. Este equilibrio se ha sustentado fundamentalmente
en el pilar de la negociación considerando que esta técnica educativa está tan
lejos de la imposición como de la claudicación. Por tanto, negociar supone
eliminar de nuestro vocabulario ese “¡Aquí no se habla más!”, pero sin que eso
suponga renunciar a establecer unas reglas que consideramos ineludibles para su
seguridad.
Ahora bien, dicho todo lo anterior, la clave para abordar adecuadamente el tema
que nos ocupa es tratarlo como lo que es: una cuestión de confianza.
Por: Redacción | Fuente: Religión en Libertad
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